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简心小筑

我一个人走,忽略路途中的风景,一直向前走,却忘记了,只因我见过了最美的风景。。。

 
 
 

日志

 
 

杂谈2010年的我—从工作到生活  

2010-12-21 14:18:51|  分类: 从现在开始···见 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        其实,即使是在现在,我依旧不知道,现在的我,究竟应该何去何从。

        在2010年,我的人生的第一份工作,有开心,也有很多的不愉快,但是至少,我明白了一件事情,社会就是社会,并不是想象中的那么简单,即便是我在大学的时候就已经知道了,但是,真是的接触,还是让我如此的措手不及。后来,因为简单的一场意外,我辞职了,那个时侯,所有的人都劝我不要走,哪怕是做到年底,拿奖金也好,可是那个时候的我,毕竟心高气傲,认为说出去的话就如同泼出去的水一般,不可收回。有遗憾,但是,我并不后悔,因为我知道,人生没有重来,做任何的选择之前我就知道我可以有遗憾,但是不能后悔。浑浑噩噩的度过了11月份,这段时间我去了深圳,去看了我的同学,突然间觉得,我很想像他们一样,在陌生的地方重新开始,无论是工作还是生活。没有家人的地方,或许日子会过的有点苦,可是那样的日子我并不会有太大的后悔,因为家那个地方,曾经让我那么伤那么伤。

       2010年,我爸再婚,可是,说真的,我并不喜欢这个后妈。我曾经说过,只要老爸觉得好,那就是好。可是,也有一个前提,就是不要打乱我原有的生活。现在,一切的一切,都已经混乱了,无论什么。有段时间我和老爸就像是一对比陌生人还要陌生人的父女,而2010年的10个月的时间里面我都是一个星期回一次家,就在家一天,基本上早上赖下床,下午就和姐姐一起逛街,基本上没有在家吃饭,有的时候甚至因为工作忙,我会一个月的时间都不曾回家。只是这一个月的时间,我不明白,在我家的那个区域范围内,就已经有流言蜚语,说我懒、脾气差、性格不好……什么样子的都有,总之是被说的一无是处,以至于我打电话问我的死党,我是不是真的就那么差劲(因为她们不会骗我),后来我知道了答案,也不想再去理会这些所谓的饭后的闲谈,我想总有一天是会过去的,可是直到那天我爸居然对我说,不要因为我而让他丢脸,那个时侯,真的是已经不想再多说什么了,多说无益。虽然我早就已经明白,人永远不能活在别人的话语中,不仅仅是很累,而且,很不值得。可是,那并不代表即便是我爸也是和我同一种看法。

       再后来,我原本打算在家里待过今年的,可是老爸的连环夺命call一天一通,没有办法,我随便找了一份文员的工作米之遥能够让我有一个比较安静的时间那就可以了。没有考虑工资什么的因素,只是象征性的问了几个问题,12月1日就开始上班了。没有想到,这样的上班,每天早上早起烧早饭(两个人分的),偶尔赖下床,出门买早饭,老爸依旧说我我只会吃不会做事情,我真的是很气结。现在的生活就是一天见到他们的面也就绝对不会超过1个小时,其实很多让我心伤的事情就已经像是伤疤一样,结疤了,甚至已经长出了新的肉,但是曾经深深的刻在心头的伤害却依旧那么疼那么痛。我说过我想要换个地方重新开始,就只是因为,我想要离开家,还有就是,我不想靠近这个让我难过的地方。

       从来没有想过,我没一天会那么害怕在家里看见他们的时间,还记得我之前还开玩笑的说,我要让我的后妈知道,是因为我的同意,她才能进门,至少不要挑战我的极限,可是现在我才悲哀的发现,我是错的那样的离谱,现在,我爸不仅仅是讨厌我,连同经常和我一起的姐姐,甚至于是我的死党,他都开始厌恶。晚上我都不敢出门,一出门,还没有到8点,就催促的要命,而在以前,在我成年的那一年,12点之前回家就可以了。

       虽然我很想说我也有我的生活,我也有我的朋友,可以让我自在的生活,可以让我相知相交一辈子的朋友、死党,请不要干涉我。

       不知道能不能实现吧,我想要在明年的时候开始,重新开始。。。

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